Notre Journal

Meuh non ! C'est juste une histoire !

2017-05-08T12:20:00Z

... diffusé par mail par le Touareg Masqué....

Le chauffeur de MARTINE !!!

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...

A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
– « Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache.. »
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :
– « Que t'est-il arrivé ? »
– « Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.

C'était super ! »
– « C'est pas possible, dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? »
– « Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache ! »

SOINS AUX RETRAITES.

LEMMER ✞ — 2012-02-07T23:35:00Z

SOINS AUX RETRAITÉS

Enfin la solution

Les soins de santé pour les séniors : notre solution...

Vous êtes un Sénior et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.

Que faire ?

Notre offre "Papy Boum" donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus : un fusil et 4 balles.

Vous obtenez ainsi le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés.
Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !
Une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour, un toit sur votre tête
et tous les soins de santé dont vous avez besoin :

• Nouveaux dentiers ? Pas de problème.
• Nouvelles lunettes ? C'est parfait.
• Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, cœur...
• Tout est couvert et vous ne paierez même plus d'impôts.

Et qui va payer pour tous ces soins ?
Le même gouvernement ! Celui qui affirme que vous êtes trop vieux pour
bénéficier des soins de santé.

QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS !

ps : La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patients. Les
livraisons de cartouches reprendront dès que les stocks seront à nouveau approvisionnés !

O non du père

Allezou...bIda ✞ — 2011-09-16T22:00:00Z

Un père était très embêté par l'évolution de son fils, et décida d'aller
demander conseil auprès de son rabbin.

–« Je l'ai élevé dans la foi, je lui ai offert une bar mitzvah très
coûteuse, je ne lui ai rien refusé pour son éducation. Et puis il me dit la
semaine dernière qu'il a décidé de devenir chrétien ! Rabbi, où est ce que
j'ai fait une erreur ? »

–« C'est amusant que tu t'adresses à moi, figures-toi que moi aussi j'ai
élevé mon garçon dans la foi, je lui ai payé l'université, il m'a coûté une
fortune, et un jour, lui aussi m'a dit qu'il avait décidé de devenir
chrétien. »

–« Et qu'as-tu fait ? »

–« Je me suis tourné vers Dieu pour lui demander conseil »

–« Et qu'a-t-il dit ? »

–« Dieu m'a dit : « c'est amusant que tu t'adresses à moi, figures-toi que
mon fils... »

Auriez-vous vendu votre âne au diable ?

Jean Claude THIODET ✞ — 2011-09-11T22:43:00Z

Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l'entendre qu'il achèterait cash 100 euros l'unité tous les ânes qu'on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l'avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu'il n'en restait plus un seul, il fit savoir qu'il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu'il venait d'acheter et l'envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l'unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu'ils l'avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent.

Comme il fallait s'y attendre, les deux hommes d'affaire s'en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu'au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l'âne s'effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s'en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s'il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l'argent aux habitants du village pour qu'ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

Voyant sa note en passe d'être dégradée et pris à la gorge par les taux d'intérêts, la commune demanda l'aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu'elles ne pouvaient en aucun cas l'aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d'argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l'âge de départ à la retraite, on supprima des postes d'employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C'était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Cette histoire n'est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois.

Et vous, qu'auriez-vous fait à leur place ? Que feriez-vous ?

Ah, les Carabins !!!

Jean Claude THIODET ✞ — 2011-07-28T22:15:00Z

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de 2 mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire... Son voisin le réprimande d'un air sévère :

– Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ...???

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

Humour PN : TUNISIE - EGYPTE - ALGERIE ?

MORA — 2011-02-12T23:11:00Z

FRANCE, chère FRANCE !
Après la TUNISIE qui se libère du joug du dictateur !
Et l'EGYPTE qui sort de la nuit ...
Bientôt l'ALGERIE sera aussi libérée !
Ainsi nous allons pouvoir libérer tous les prisonniers faits pendant la guerre (et leurs descendants) !
Ils iront dynamiser de leurs énergies vitales, ces nouvelles nations, enfin libérées !!

- La blague du jour / Humour, La blague du jour

Fausse joie !

MORA — 2011-01-29T13:13:06Z

.. vu sur FaceBook dans La SMALA ...

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

– J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?

– Non ! répond le voisin tout heureux !

– Alors vous pouvez garder mon chien ???

Elles sont trop bavardes !!!!!

Jean Claude THIODET ✞ — 2010-12-21T23:15:00Z

Sommaire

NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SÉCURITÉ

Elle devient applicable dès 1^er Janvier 2011 dans TOUS les Pays.

Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité.

Les Résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée.

L'installation correcte est illustrée ci-après...

S'il vous plait, faites suivre à vos Amis et à votre Famille. CELA PEUT AIDER À SAUVER DES VIES !
Cela peut réellement sauver des vies et réduire la tension artérielle de 40%

Messe version pers'eau !

MORA — 2010-12-21T11:13:18Z

... reçu par mail, merci Emile ...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l 'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Faite de faim damnée !

MORA — 2010-12-17T08:24:16Z

... reçu par mail ...

A lire jusqu'à la fin !